Strabéri 5-0, lettre au père Noël 2014, le petit Strabéri

Odin chevauchant Sleipnir, tiré d'un manuscrit islandais datant du XVIIIe siècle (image: Wikipédia)

Odin chevauchant Sleipnir, tiré d’un manuscrit islandais datant du XVIIIe siècle (Image: Wikipédia)

Cher Odin,

Odin, c’est comme ça qu’ils t’appelaient, père Noël, mes ancêtres, les Vikings. T’étais comme un dieu qui descendait du ciel à chaque sol triste d’hiver pour donner des cadeaux aux enfants de mes cousins Germains. En échange, il fallait qu’ils placent leurs souliers près de la cheminée avec des légumes dedans pour nourrir ton cheval à huit jambes, Sleipnir. C’est drôle pareil que tu te promenais à cheval, y a des rennes dans les pays des Vikings, pis c’est pratique, d’avoir nez rouge pour revenir à la fin de ta run. Avec un traîneau en plus t’es ben mieux assis! T’es pas jeune jeune, tsé.

Parlant de revenir, cette année, j’en reviens pas comment le monde reviennent pas chez eux. Y a des traîtroristes au Digeria, les osso-buco à rame, qui ont enlevé des filles juste parce qu’elles voulaient aller à l’école. Ils les ont traîtrorisé et ils voulaient pas qu’elles retournent chez elles. Y en a qui ont fui, mais les autres elles se la ferment encore étanche. Il parait qu’elles subissent les pires services d’osso-buco ever. Eille! T’imagines? Moi qui aime même pas aller à l’école, ils m’auraient décapsulé big time!

La décapsulation, c’est à la mode. Un qui décapsule, c’est le groupe Dèche. Dèche, c’est un nouveau groupe d’iRock, mais qui fait pas de la musique. C’est un groupe uscule de minuscules qui sont devenus des majuscules full vite, pis là, pour montrer qu’ils ont le majeur plein d’antioccidents, les maîtres chanteurs de Dèche ils ont décapsulé des journalistes habillés en orangeade. Le groupe Dèche, il pense que ceux qui veulent vivre comme tout le monde et qui croient pas dans leur religion, c’est des récréants, pis leur chef, Iznogoud, il veut devenir le câlisse à la place du câlisse dans un pays encore plus gros que l’iRock.

En tout cas, moi je m’amuse dans ma cour de récréation avec mes amis pis lui il se chicane avec tout le monde à cause de son idole imaginaire. C’est pas mal 1 à 0 récréants.

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Parlant de cour de récréation… Il paraît que Stephou pourrait se faire mettre dehors de notre école l’an prochain. J’espère! En plus de penser juste à la chicane, y en a qui m’ont dit qu’ils l’avaient vu jouer au docteur avec Benjamin et que c’était pas très catholique, leur affaire. Benjamin c’est celui qui arrête pas de réserver des places dans les balançoires de la cour de récréation pour ses amis même si c’est interdit. «Premier arrivé, premier survit!», qu’il a dit notre directeur d’école, monsieur Moune. Benjamin il a compris ce règlement dans le mauvais sens on dirait, pis personne ose l’arrêter parce que son père il a été tué à la guerre et que Ben il est trop m’attisé. Si on dit le contraire de lui quand il fait une scène, on est des anti-scéniques. En tout cas, moi je suis assez intelligent pour reconnaitre un troll qui pleurniche ses larmes de croque-idylle quand j’en vois un, c’est pas comme Stephou qui l’encourage. 

Il arrête pas d’encourager la chicane, Stephou. Il a encore essayé de nous faire avaler du sable de son carré de sable où il joue toujours avec Alberte. Il nous a fait chanter et ensuite il a essayé de nous mettre du sable dans la gorge pendant qu’on avait la bouche ouverte et les yeux fermés. Alors on s’est fâchés et on a dit: 

—C’est assez! On connaît les pétroles de ta chanson pis on préfère les aires de bélugagas!

Là Stephou il s’est insulté contre notre intelligence et il a fait plein de découpures dans notre tour en carton qu’on avait bricolée en criant:

—J’vais vous montrer comment on fait un carton! Votre tour de prise, ça va être une tour de reprises! qu’il a dit en la découpant tout croche avec ses gros ciseaux de mal à futés.

«Stephou, c’est un clown très ordinaire!», que mon père il m’a dit avec une drôle de voix. «Et votre tour, elle, elle a été bâtie sur le Sol d’un clown ex-star d’une ère! Wouahhh!»  

Faque mes amis pis moi on va la réparer avec le tape éclectique à mon père, la tour, pis on va même faire un toit vert au lieu d’être dans les patates. Talk to my end, Stephou! C’est pas mal 2 à 0 cultivés. 

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La démoncratie des fois c’est pas cool, père Odin, y a encore eu des érections cette année pour élire le président de ma classe. Moi j’ai voté pour mon amie, Manon, parce que j’aimais beaucoup la chanson: «Manon, viens danser, la squaw». Je pensais qu’elle pourrait oranger un peu mieux notre classe très moyenne parce qu’elle s’occupait déjà de la classe d’en bas. Mais y a plus d’élèves qui ont quand même voté pour le couillon à Phil, faque c’est Phil qui a gagné. Maintenant ma classe moyenne elle s’orange avec des niet!

Quand il voulait être élu, Phil il parlait vague, comme s’il surfait sur sa langue fourchue. Il disait qu’il voulait pas découper les livres de notre bibliothèque, mais une fois élu président, il l’a fait pareil. On dirait qu’il copie Stephou. Lui aussi, il avait tout découpé l’an passé dans sa classe, pis la, parce qu’il veut être réélu, il met ça sur le dos des autres et il recolle tout, vite, avec de la belle colle argentée pour montrer qu’il fait attention aux vraies affaires. 

Phil aussi il dit que découper c’est de la cenne gestion, pis que c’est normal dans l’ast’heurité et qu’on a pas les moyens d’avoir les moyens de faire autrement. Moi je pense que c’est pour ça qu’il a été élu dans notre classe. On a même pas les moyens d’avoir un président moyen. Côté calcul, c’est pas mal 3 à 0 rapidité. 

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Père Odin, cette année j’aurais pas mal de choses à te demander. Il faudrait dire au groupe Dèche que c’est pas important d’être des muses-seulement, des récréants, des Athènes, des or-todoxes ou descartes-oliques, si on respecte tout le monde égal, y en aura pas de chicane.

Il faudrait aussi que Stephou s’en aille l’an prochain et que si c’est Justin qui le remplace comme président il fasse plus attention à ce que je veux et moins à ses cheveux.

—Il faudrait qu’il ait plus de plomb dans’tête! que ma mère elle dit.

Moi je pense qu’il doit avoir pas mal déjà la tête lourde quand il fume son calumet d’épais, pis je suis contre les carabines.

Même chose si c’est Thomas, mais je suis incrédule contre Thomas parce qu’il me touche pas comme le bon Jack. Dans ma classe il vont probablement voter pour lui pareil parce qu’ils trouvent que Justin a une face de PET, pis là ils vont encore chialer si Stephou reste.

Il faudrait en plus que Phil il serre un peu ses ciseaux et qu’il mette des sous dans les banques de l’école pour que Désirée Dee étudie fort. Plus on est riches dans nos matières, plus on peut avoir des bons Choix de Président à se mettre sous la dent. Ça prend pas des découpes qui font dépenser après pour réparer, ça prend des bons penseurs dépenseurs qui vont travailler pour profulser notre école.

Je pourrais te demander tout ça, mais comme tu existes pas, je sais qu’il faut qu’on se débrouille tout seul et c’est à nous d’avoir des 99% pour réussir et faire le travail du président parce qu’aussitôt qu’un président de classe est élu, il travaille juste pour rester président et partir avec l’argent de notre jeu de Monopoly. C’est toujours pareil, je les ai tous vu faire. Pffft! C’est pas mal 4 à 0 lucidité.

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Moi j’ai pas besoin de rien cette année. Il me faudrait des nouveaux projets de bricolage et une cabane au Canada pour mon ami Admir et moi, mais je sais que je peux pas te le demander, ce serait comme demander à un ami imaginaire de faire de la magie, pis moi j’ai pus l’âge pour ça. Je suis capable de faire mes affaires tout seul, comme un garant.

Moi je suis plus grand, là, pis je crois plus que tu existes, mais dans la vie y a des gens qui croient à des affaires, d’autres à d’autres choses, alors si tu veux exister pour les autres et que ça leur fait du bien, moi je suis pas obligé de croire à toi, Odin. Pis ça me dérange pas que tu descendes dans leur cheminée pour leur donner des cadeaux et que moi j’en aie pas. Chuis pas comme ceux qui disent que tout le monde devrait penser unique. Tout le monde à le droit d’être différent sans différend, sinon on est pas un cadeau.

Moi mon plus beau cadeau, je l’ai eu il y a sept ans parce que mon père, justement, il a voulu semer les uns les autres avec ma mère. Ma mère elle me dit tout le temps que le plus beau cadeau qu’elle a reçu, c’est sa vie et aussi la nôtre à mon père, à moi, à mon frêre et à ma sœur, pis qu’à cause de ça, la vie elle a pas besoin de bébelles pour être belle. Pis ma mère, je la crois.

Là c’est pas mal 5 à 0 Strabéri, je pense, faque bonne run pareil! XXX

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